Entspannung

Für alle denen die eigene Geduld manchmal einen Strich durch die Rechnung macht,denen der Puls in Rekordhöhe hochschnellt ohne daß man noch jeglichen Einfluss darauf besitzt,denen der blässlich adelige Winterteint die Farbe zu 4Stunden 40Grad ohne Lichtschutzfaktor 50 in brüllender Mittagssonne wechselt, denen die eigenen Nasenflügel aufblähend jedem vulkanartigen Luftausstoss eines Pottwales Konkurrenz machen könnten: es geht vielen so,nicht nur dem HB-Männchen aus früherer Werbung-nein: mir auch!
Wenn ich z.B.mit Freunden ein hipp-trendiges In-Cafe besuche,und als Sitzgelegenheit dieses tolle tiefergelegte Sofa wähle: während man darin automatisch ein Doppelkinn bekommt,weil man in sich zusammenfällt wie ein Souffle,die Knie bis zu den Ohren rutschen,und man sicherlich einen Autokran braucht,um halbwegs elegant dieses Teil wieder verlassen zu können,pflanzt sich die beste Freundin wohlweislich in den kleinen Cocktailsessel,um mit herzoglich übereinandergeschlagenen Beinchen milde und wissend lächelt....
Wenn ich,was alle Jubeljahre mal vorkommt, bei meinem Hausarzt auf den kunstlederbezogenen Stühlchen im Wartezimmer verharre,der Bezug sich wie selbstverständlich an meine Beine saugt, bis ich endlich-trotz Termin-nach gefühlten 20 Stunden aufgerufen werde,und ich (bzw. der Stuhl)beim "Erheben" diese unverkennbaren Geräusche verursacht, die jedem Mitpatienten fälschlicher weise klar machen, daß ich wegen eines Magen-Darm-Problems und nicht wegen der verschnupften Nase und dem dröhnenden Kopf in den heiligen Hallen verweile....
Wenn ich ganz unbedarft das Radio einschalte, und da plärrt ein Song aus dem vermallledeiten Kasten,den der Arsch mir in romantischer Stimmung vorgebrummt hat-
z.B. "be angeled" von Raemon! Gott, habe ich diese Lied geliebt--klar, ich war ja in dem völlig naiven Glauben gefangen, die Raemon-Truppe hätte nichts besseres zu tun, als just einen Kassenknüller nur für den Arsch zu komponieren, damit er mir den bei Mondschein vorträllern kann! Meine Herren, macht Liebe blind: wie rosarot und noch röter kann man die Welt eigentlich im Hormonwahn noch sehen? Vermutlich trällert er der Neuen jetzt gerade den Krimanal-Tango,oder die Erkennungsmelodie von Miss marple vor: dadadadam dam dadamtam,- während sie ihn mit dem lieblichen Blick vom Tatortvorspann entgegenblinzelt,- ich weiß es nicht.. Ich würde ihr ja gerne mal meine Geschichte nahe bringen,aber glaubt mir: sie würde mir nicht ein EINZIGES WORT auch nur im Ansatz glauben! Okay, nicht meine Aufgabe,der Armen die Augen zu öffnen, sie wird selbst darauf kommen müssen.Es sei denn, hier haben sich 2 tatsächlich gesucht und gefunden? Wäre sehr überraschend, aber dann sei es ihnen von ganzem Herzen gegönnt....
Wenn ich allerdings auf meine Waage steige, habe ich diese Gefühlregungen nicht mehr: alles ist gut! Zu Zeiten des Arsches hat mich der ganze Psychoterror so mitgenommen, dass ich nichts mehr essen konnte,mir alles auf den Magen schlug. Meine kids nannten mich nur noch Magermodel-Mama,meine Geschwister wollten mich schon zwangsernähren und die Waage zeigte schlappe 51kg an. Ich fühlte mich wie eine ausgelutschte Eistüte,- sah vermutlich auch so aus- denn mein Busen z.B. glich einem, der 10 Jahre lang eine Kita dauergestillt hatte, und die Schwerkraft tat gnadenlos ihr übriges. Inzwischen bin ich dank Hektolitern von Kakao mit Sahne und tonnenweise Kuchen- wer sollte die Unmengen von Teilchen,Torten und petite fours auch sonst vertilgen,die ich zum Zwecke des Nachdenkens in meiner Küche fabriziert hatte, bei 59 kg angelangt; was bei 1,70m immer noch gut ist-denke ich! Und was soll ich sagen: ich brauchte zwar neue Dessous- meine Brüste sprengten ehrlich gesagt, den Rahmen der vorhandenen BH´s,aber sie habe wieder eine rundliche,pralle Form bekommen,JEPP! Okay, die Hüften auch,-oder besser gesagt, mehr rund als prall,aber was soll`s??Ich sehe das inzwischen GANZ ENTSPANNT :-) Zur Twiggy der Neuzeit bin ich einfach nicht gemacht!Ich muß nicht hungern,um der Norm sämtlicher Hochglanzmagazine zu entsprechen,mich in der Muckibude auf dem Stepper abstrampeln wie ein vom Blitz getroffenes Kaninchen auf Extasy und dann noch felsenfest behaupten, dass meine Brüste immer noch die(scheinbar unglaublich wichtigen) Maße von DD besitzen; das geht nämlich bei einer gravierenden Gewichtsreduktion nicht ohne die Hilfe von Silikon oder anderen künstlichen "Inhaltsstoffen"- habe ich ja selbst am eigenen Körper erleben "dürfen"...
Wie dem auch sei: ich will mein neues Leben "relaxt" angehen,und nachdem ich einige(s) erfolgreich verbannt habe, sollte es mir doch gelingen,oder :-) ?
Habt`s schön,- und lasst Euch nicht ärgern...