Geduld? Was, bitte schön, ist das?!

Also mit Geduld bin ich weiß Gott ja auch nicht gesegnet. Als die nämlich seinerzeit verteilt wurde, stand ich grad beim Charme an....dummerweise allerdings auch, als die Brustgröße verteilt wurde, was also erklärt, wieso ich so weit von (manchen Menschen, wie der neuen "Blume" vom Ex-Arsch) unglaublich wichtigem doppel D entfernt und zusätzlich noch ungeduldig, ABER wenigstens unglaublich charmant bin....bei aller Bescheidenheit ;o)
Kürzlich hab ich mich zum Gassi gehen mit einem guten Freund von mir (übrigens weit weg von Arsch-Allüren, gutaussehend, nett und auch noch mit einer riesen Portion trockenem Humor ausgestattet....es gibt sie also, die Nicht-Ärsche die auch noch was aussehen!) verabredet. Er wartete schon am verabredeten Platz in der Wallachai (schreibt man die so? na egal) und als erstes, nach dem Hallo, meinte er: "Äh, könntest du mir mal einen Gefallen tun?" Ich direkt ein "Ja" geschmettert. Mach ich übrigens immer, ich frag nicht erst, um was es denn geht, was ich im übrigen ausgesprochen nett von mir finde! Fällt nur leider den Leuten nicht auf, hab ich gemerkt....naja, Undank is der Welten Lohn....aber egal, weiter im Text. Also ich ein beherztes Ja von mir gegeben und gefragt, was ich tun soll. Daraufhin sagte er: "Guck mal, mein Haustürschlüssel ist mir da zwischen die Sitze gerutscht und ich komm da mit meinen Fingern nicht ran...aber du hast sicher schmalere Finger". Hab ich - natürlich - bin ja ein Mädchen ;o). Aber Geduld hab ich, wie eingangs bereits erwähnt, leider keine. Was echt blöd war, da die Schlüssel an eine Stelle gefallen sind, wo man tatsächlich mit keinem Finger richtig dran kommt. Also ich habe die immer nur bissi mit der Fingerspitze berühren können, dabei sind die Drecks-Dinger auch noch tiefer reingerutscht. Ich lag also halb im Fußraum und auf der Rückbank, meine - übrigens ebenso - ungeduldige Hündin jaulte laut vor mir rum, weil sie irgendwie nicht verstehen konnte, was ich da tue und außerdem wollt sie nun mal laufen und nicht blöd rumstehen, die Schlüssel verkanteten sich immer mehr und mein Herz fing an zu rasen, Schweißperlen bildeten sich auf der Stirn, die Achseln wurden feucht und Kraftausdrücke formten sich in meiner Kehle und wollten raus. Nu wollt ich aber auch nicht ganz so lady-un-like wirken, also lieber die Klappe gehalten, dafür färbte sich mein Gesicht dann auch noch in sattes rot und ich konnte zeitweise nur noch knurren....JESSES ich dachte ich reisse den Sitz mit bloßen Händen raus vor lauter Zorn! Mein Kumpel bemerkte das übrigens und fragte grinsend: "Ach, du hast ja genauso viel Geduld wie ich?!" AAARRRGH....Irgendwann hab ich dann die Position gewechselt, nachdem ich den Schlüssel noch viel weiter reingeschoben hatte. Also ab in den Fußraum vorm Beifahrersitz, diesen ganz nach hinten gefahren und da hab ich dann Stück für Stück den Schlüssel irgendwie nach vorne gekriegt bis ich den eeendlich packen konnte! Gerade noch rechtzeitig übrigens, noch bevor ich wie Rumpelstilzchen ums Auto rumgehüpft wäre, was sicher etwas unhübsch ausgesehen hätte...man ist ja ne Beauty. Naja, zur Entspannung gabs dann aber einen super schönen Spaziergang, als Belohnung sozusagen....mit einem dankbaren, gutausehenden und humorvollen Nicht-Arsch....ein guter Tag also!

In diesem Sinne, habt einen super guten Tag und lasst Euch nicht aus der Fassung bringen ;o)

Entspannung

Für alle denen die eigene Geduld manchmal einen Strich durch die Rechnung macht,denen der Puls in Rekordhöhe hochschnellt ohne daß man noch jeglichen Einfluss darauf besitzt,denen der blässlich adelige Winterteint die Farbe zu 4Stunden 40Grad ohne Lichtschutzfaktor 50 in brüllender Mittagssonne wechselt, denen die eigenen Nasenflügel aufblähend jedem vulkanartigen Luftausstoss eines Pottwales Konkurrenz machen könnten: es geht vielen so,nicht nur dem HB-Männchen aus früherer Werbung-nein: mir auch!
Wenn ich z.B.mit Freunden ein hipp-trendiges In-Cafe besuche,und als Sitzgelegenheit dieses tolle tiefergelegte Sofa wähle: während man darin automatisch ein Doppelkinn bekommt,weil man in sich zusammenfällt wie ein Souffle,die Knie bis zu den Ohren rutschen,und man sicherlich einen Autokran braucht,um halbwegs elegant dieses Teil wieder verlassen zu können,pflanzt sich die beste Freundin wohlweislich in den kleinen Cocktailsessel,um mit herzoglich übereinandergeschlagenen Beinchen milde und wissend lächelt....
Wenn ich,was alle Jubeljahre mal vorkommt, bei meinem Hausarzt auf den kunstlederbezogenen Stühlchen im Wartezimmer verharre,der Bezug sich wie selbstverständlich an meine Beine saugt, bis ich endlich-trotz Termin-nach gefühlten 20 Stunden aufgerufen werde,und ich (bzw. der Stuhl)beim "Erheben" diese unverkennbaren Geräusche verursacht, die jedem Mitpatienten fälschlicher weise klar machen, daß ich wegen eines Magen-Darm-Problems und nicht wegen der verschnupften Nase und dem dröhnenden Kopf in den heiligen Hallen verweile....
Wenn ich ganz unbedarft das Radio einschalte, und da plärrt ein Song aus dem vermallledeiten Kasten,den der Arsch mir in romantischer Stimmung vorgebrummt hat-
z.B. "be angeled" von Raemon! Gott, habe ich diese Lied geliebt--klar, ich war ja in dem völlig naiven Glauben gefangen, die Raemon-Truppe hätte nichts besseres zu tun, als just einen Kassenknüller nur für den Arsch zu komponieren, damit er mir den bei Mondschein vorträllern kann! Meine Herren, macht Liebe blind: wie rosarot und noch röter kann man die Welt eigentlich im Hormonwahn noch sehen? Vermutlich trällert er der Neuen jetzt gerade den Krimanal-Tango,oder die Erkennungsmelodie von Miss marple vor: dadadadam dam dadamtam,- während sie ihn mit dem lieblichen Blick vom Tatortvorspann entgegenblinzelt,- ich weiß es nicht.. Ich würde ihr ja gerne mal meine Geschichte nahe bringen,aber glaubt mir: sie würde mir nicht ein EINZIGES WORT auch nur im Ansatz glauben! Okay, nicht meine Aufgabe,der Armen die Augen zu öffnen, sie wird selbst darauf kommen müssen.Es sei denn, hier haben sich 2 tatsächlich gesucht und gefunden? Wäre sehr überraschend, aber dann sei es ihnen von ganzem Herzen gegönnt....
Wenn ich allerdings auf meine Waage steige, habe ich diese Gefühlregungen nicht mehr: alles ist gut! Zu Zeiten des Arsches hat mich der ganze Psychoterror so mitgenommen, dass ich nichts mehr essen konnte,mir alles auf den Magen schlug. Meine kids nannten mich nur noch Magermodel-Mama,meine Geschwister wollten mich schon zwangsernähren und die Waage zeigte schlappe 51kg an. Ich fühlte mich wie eine ausgelutschte Eistüte,- sah vermutlich auch so aus- denn mein Busen z.B. glich einem, der 10 Jahre lang eine Kita dauergestillt hatte, und die Schwerkraft tat gnadenlos ihr übriges. Inzwischen bin ich dank Hektolitern von Kakao mit Sahne und tonnenweise Kuchen- wer sollte die Unmengen von Teilchen,Torten und petite fours auch sonst vertilgen,die ich zum Zwecke des Nachdenkens in meiner Küche fabriziert hatte, bei 59 kg angelangt; was bei 1,70m immer noch gut ist-denke ich! Und was soll ich sagen: ich brauchte zwar neue Dessous- meine Brüste sprengten ehrlich gesagt, den Rahmen der vorhandenen BH´s,aber sie habe wieder eine rundliche,pralle Form bekommen,JEPP! Okay, die Hüften auch,-oder besser gesagt, mehr rund als prall,aber was soll`s??Ich sehe das inzwischen GANZ ENTSPANNT :-) Zur Twiggy der Neuzeit bin ich einfach nicht gemacht!Ich muß nicht hungern,um der Norm sämtlicher Hochglanzmagazine zu entsprechen,mich in der Muckibude auf dem Stepper abstrampeln wie ein vom Blitz getroffenes Kaninchen auf Extasy und dann noch felsenfest behaupten, dass meine Brüste immer noch die(scheinbar unglaublich wichtigen) Maße von DD besitzen; das geht nämlich bei einer gravierenden Gewichtsreduktion nicht ohne die Hilfe von Silikon oder anderen künstlichen "Inhaltsstoffen"- habe ich ja selbst am eigenen Körper erleben "dürfen"...
Wie dem auch sei: ich will mein neues Leben "relaxt" angehen,und nachdem ich einige(s) erfolgreich verbannt habe, sollte es mir doch gelingen,oder :-) ?
Habt`s schön,- und lasst Euch nicht ärgern...